Jednou pozdě v noci se malý Míša probudil a slyšel z ložnice rodičů nějaké hlasité zvuky.
Vyhrabal se z postele a vydal se do předsíně.
Než došel ke dveřím ložnice, zvuky ustaly a v koupelně se rozsvítilo.
Míša tedy zatočil do koupelny a tam narazil na tatínka, který si zrovna sundával Primeros.
"Tati, co to děláš?"
Otec se nervózně rozhlížel a přemýšlel, co synkovi řekne. Nakonec vykoktal:
"Eh, kontroluju, jestli v koupelně nejsou myši."
Pepíček sklouznul pohledem Primeros, pak se na tatínka zmateně podíval a říká:
"Cože, no fuj! Ty je šukáš?"
Vyhrabal se z postele a vydal se do předsíně.
Než došel ke dveřím ložnice, zvuky ustaly a v koupelně se rozsvítilo.
Míša tedy zatočil do koupelny a tam narazil na tatínka, který si zrovna sundával Primeros.
"Tati, co to děláš?"
Otec se nervózně rozhlížel a přemýšlel, co synkovi řekne. Nakonec vykoktal:
"Eh, kontroluju, jestli v koupelně nejsou myši."
Pepíček sklouznul pohledem Primeros, pak se na tatínka zmateně podíval a říká:
"Cože, no fuj! Ty je šukáš?"
Otec k dospívající dceři:
Rád bych si s tebou promluvil o sexuálních problémech!
Dobře tati, co přesně potřebuješ vědět?
Rád bych si s tebou promluvil o sexuálních problémech!
Dobře tati, co přesně potřebuješ vědět?
Pan farář našel v kostele na orgánu natáhnuté Primerosy. Zavolal si kostelníka a ten mu vysvětluje:
- Víte, pane faráři, našel jsem krabičku a v ní stálo "Před použitím natáhněte na orgán!"
- Víte, pane faráři, našel jsem krabičku a v ní stálo "Před použitím natáhněte na orgán!"
Mami, co je to Primeros" ptá se desetiletý Pavlík.
"Víš Pavlíku, to je pánská ochrana pro dospělého muže."
"Aha, ale proč to má ségra v kabelce?"
"Víš Pavlíku, to je pánská ochrana pro dospělého muže."
"Aha, ale proč to má ségra v kabelce?"
SEX má 6 fází:
- astmatickou: Ach, ach, ach
- geografickou: Sem, sem, sem
- matematickou: Ješte jednou
- náboženskou: Ó, můj bože....
- sebevražednou: ...Umírám
- vražednou: Přestaň a zabiju tě!!!
- astmatickou: Ach, ach, ach
- geografickou: Sem, sem, sem
- matematickou: Ješte jednou
- náboženskou: Ó, můj bože....
- sebevražednou: ...Umírám
- vražednou: Přestaň a zabiju tě!!!
Indiáni přepadli konvoj a náčelník povídá :
"Všechny ženy a děti povraždit a muže znásilnit!"
Jeden z indiánů se ozve: "Hele náčelníku, nepoplet sis to?"
A ze zadu se ozve: "Božínku a co ty do toho kecáš. Jsi snad náčelník?"
"Všechny ženy a děti povraždit a muže znásilnit!"
Jeden z indiánů se ozve: "Hele náčelníku, nepoplet sis to?"
A ze zadu se ozve: "Božínku a co ty do toho kecáš. Jsi snad náčelník?"
Baví se dvě 12ti leté dívky:
- Včera jsem našla u hydrantu použitý Primeros.
- Jo? A hele co je to ten ...... hydrant.
- Včera jsem našla u hydrantu použitý Primeros.
- Jo? A hele co je to ten ...... hydrant.
Baví se dva policajti: "Co používáš jako ochranu proti AIDS?"
"Samozřejmě Primeros. Vždy ho mám na sobě."
"A nikdy ho nedáváš dolů? "
"Zřídkakdy, jen když močím nebo se miluju."
"Samozřejmě Primeros. Vždy ho mám na sobě."
"A nikdy ho nedáváš dolů? "
"Zřídkakdy, jen když močím nebo se miluju."
O půlnoci začne u lékaře zvonit telefon. "Tady Kučera, proboha, pane doktore, rychle přijeďte, Karlíček nám spolknul Primeros!"
Rozespalý lékař se začne rychle oblékat, popadne kufřík a pádí ke dveřím. Když je u dveří, zadrnčí telefon podruhé.
"Tady je zase Kučera, pane doktore, už k nám nemusíte jezdit, my jsme našli jiný!"
Rozespalý lékař se začne rychle oblékat, popadne kufřík a pádí ke dveřím. Když je u dveří, zadrnčí telefon podruhé.
"Tady je zase Kučera, pane doktore, už k nám nemusíte jezdit, my jsme našli jiný!"
...a pak se princ prosekal šípkovým křovím až ke věži.
Vyšel nahoru a uviděl Růženku jak spí a další prince, jak ji šukaji.
Ostatní princové na něj křičí jeden přes druhého: Klidně se přidej, ale pozor - nelíbat!!!
Vyšel nahoru a uviděl Růženku jak spí a další prince, jak ji šukaji.
Ostatní princové na něj křičí jeden přes druhého: Klidně se přidej, ale pozor - nelíbat!!!
První den školního roku má děkan proslov k nováčkům. Seznamuje je také s kolejním řádem. "Dívčí pokoje jsou pro studenty tabu a naopak. Kdo bude přistižen při porušení tohoto zákazu, zaplatí pokutu 500 Kč. Při druhém přestupku se pokuta zvyšuje na 2000 Kč, při třetím na 5 000 Kč. Jsou nějaké dotazy?" Z davu se ozve: "A kolik stojí permanentka?"
Rozhovor při pasové kontrole:
-Name?
-Abu Dalah Sarafi.
-Sex?
-Four times a week.
-No, no, no..... male or female?
-Male, female...... sometimes camel.......
-Name?
-Abu Dalah Sarafi.
-Sex?
-Four times a week.
-No, no, no..... male or female?
-Male, female...... sometimes camel.......
Mladá žena se svěřuje přítelkyni že by už chtěla mít miminko a ta jí poradí aby přestala brát antikoncepci. Manžel náhodou přišel domů dřív a všechno slyšel. Za nějakej čas se spolu milují a manželka se zeptá "a jak se naše dítě bude jmenovat?" A manžel držící v ruce naplněnej Primeros říká: "Tak jestli se dostane z tohodle tak David Copperfield".
Přijde mladík do lékárny a požádá o jeden Primeros.
Lékárník se usmívá a ptá: "Máte asi schůzku s přítelkyní?"
Mladík odpovídá: "Přesně tak, jdu k nim na oběd a pak si to určitě rozdáme!
Víte co? Dejte mi raději dva, má totiž sestru, která je taky hot. No, proč troškařit, klidně tři i ta matka by za to stála."
Po obědě se dívka ptá svého chlapce: "Romane, proč jsi byl celou dobu tak zamlklý?"
Chlapec odpoví: "Kdo měl vědět, že tvůj otec je lékárník..."
Lékárník se usmívá a ptá: "Máte asi schůzku s přítelkyní?"
Mladík odpovídá: "Přesně tak, jdu k nim na oběd a pak si to určitě rozdáme!
Víte co? Dejte mi raději dva, má totiž sestru, která je taky hot. No, proč troškařit, klidně tři i ta matka by za to stála."
Po obědě se dívka ptá svého chlapce: "Romane, proč jsi byl celou dobu tak zamlklý?"
Chlapec odpoví: "Kdo měl vědět, že tvůj otec je lékárník..."
Pepíček: "Tati, co to tam dělají ti dva pejsci?"
Tatínek: "To víš, ta fenka nechce jít domů, víš? A ten pejsek jí přesvědčuje, aby přece jenom šla, víš?"
Pepíček: "Aha, to je jako s maminkou, viď, kdyby se nedržela umyvadla, tak by jí strejda pošťák určitě odnesl až na poštu!"
Tatínek: "To víš, ta fenka nechce jít domů, víš? A ten pejsek jí přesvědčuje, aby přece jenom šla, víš?"
Pepíček: "Aha, to je jako s maminkou, viď, kdyby se nedržela umyvadla, tak by jí strejda pošťák určitě odnesl až na poštu!"
Černoch si uřízne na cirkulárce dva prsty a jede k doktorovi. Doktor se ptá jestli si je přivezl sebou a černoch, že je zapomněl. Doktor říká, "To nevadí já tady dva mám, ale jsou bílý". No dohodnou se a operace proběhne bezvadně. No a druhý den pak černoch jede šalinou a drží se rukou za tyčku a vedle stojí stará babka chvíli na něho kouká a říká: "Tak co kominíčku jedeš od milé?"
NOVINKA
Přijede takhle chlapec v den svatby do domu své nevěsty,
otevře mu matka - budoucí tchýně a povídá mu, že jeho nastávající je ještě ve městě, ale že za hodinku přijede.
Chlapec tedy, že na ni počká.
Všimne se, že budoucí tchýně má na sobě jenom župan.
Vypadá na svůj věk skvěle a sexy. V tom se na něj žena otočí a povídá: "Ty, Romane, víš o tom, že ses mi vždycky líbil? Mám chuť se s tebou milovat". Mladík znejistí, ale kompliment ho potěší.
Žena však naléhá a ukazuje mu postupně své vnady.
Mladík je již pěkně vzrušený, ale stále váhá.
V tom žena řekne: "Víš co, já půjdu nahoru a lehnu si nahá na postel. Jestli chceš, přijď za mnou a budeme se milovat."
Mladík celý zmatený váhá...
Po chvíli se otočí a jde pryč z domu. Venku na něj čeká otec nevěsty a blahopřeje mu, že prošel jejich zkouškou a je hoden jejich dcery.
Co z tohoto příběhu vyplývá?
Primeros nechávejte vždy v autě!
Přijede takhle chlapec v den svatby do domu své nevěsty,
otevře mu matka - budoucí tchýně a povídá mu, že jeho nastávající je ještě ve městě, ale že za hodinku přijede.
Chlapec tedy, že na ni počká.
Všimne se, že budoucí tchýně má na sobě jenom župan.
Vypadá na svůj věk skvěle a sexy. V tom se na něj žena otočí a povídá: "Ty, Romane, víš o tom, že ses mi vždycky líbil? Mám chuť se s tebou milovat". Mladík znejistí, ale kompliment ho potěší.
Žena však naléhá a ukazuje mu postupně své vnady.
Mladík je již pěkně vzrušený, ale stále váhá.
V tom žena řekne: "Víš co, já půjdu nahoru a lehnu si nahá na postel. Jestli chceš, přijď za mnou a budeme se milovat."
Mladík celý zmatený váhá...
Po chvíli se otočí a jde pryč z domu. Venku na něj čeká otec nevěsty a blahopřeje mu, že prošel jejich zkouškou a je hoden jejich dcery.
Co z tohoto příběhu vyplývá?
Primeros nechávejte vždy v autě!